Le métier de journaliste TV est éreintant. Couvrir l’actu sans aucun répit ni repos, interviewer des gens, racler la porte de la voiture d’untel pour choper une exclu, tourner des séquences en ayant l’air BG et intelligent, tout ça, ça use,  tout ça, ça vous colle le moral dans les soquettes une fois l’hiver venu.

Heureusement pour nos amis journalistes aussi, le front populaire a amené la notion de congés payés dans ce beau pays qu’est la France.

Ca permet à nos frères journalistes de prendre des congés bienvenus et de décompresser de tout le stress inhérent à la profession.

Mais un journaliste, c’est pas un tourneur fraiseur. Le tourneur-fraiseur, quand il est pas à l’usine, il ne peut pas tourner-fraiser plein de trucs.

Alors que le journaliste, lui, même en vacances à La Baule, il est toujours journaliste ! C’est génial !

Du coup, les journalistes les plus compétents, les vrais grands reporters d’investigation ont décidé de faire du journalisme de vacances.

L’avantage immédiat: être payé pour prendre des congés qui seront remboursés par la rédaction en notes de frais.

GENIUS AT WORK.

L’un des fleurons de ce néo-journalisme total d’investigation impartial est le désormais célèbre “Enquête Exclusive” (que nous abrégerons en un simple “EE”)  présenté par le flamboyant Bernard de la Villardière aka “Bernardo” depuis ses vacan son “enquête” sur la plage de Copacabana à Rio de Janeiro.

La recette est simple: filmer un lieu que les gens imaginent super paradisiaque et leur faire comprendre qu’il n’en est rien et que le stupre, la luxure et la petite délinquance existent bel et bien dans ces endroits.

Merci M6 de nous ouvrir les yeux sur l’Univers !

///A TITRE LARIGOT.

Première étape: donner un titre accrocheur à la vidéo de vacan d’investigation qui va suivre. Pour cela, les équipes d’EE ont une formule simple pour titrer:

[Météo du lieu paradisiaque visé], [Loisirs du lieu paradisiaque visé] et [Acte de petite délinquance]: les dessous [ou "la face cachée"] de [lieu paradisiaque visé].

Exemple avec un lieu de rêve comme les Maldives:

Il y’a désormais une question qui résonne dans tous les foyers depuis qu’une grande majorité des êtres vivants sur la planète (avec un pouvoir d’achat positif) possède un smartphone ou une tablette frappé du sceau de la Pomme.

Maintenant que tout le monde a le même appareil, comment fait-on pour sortir du lot et affirmer sa propre personnalité hors du commun vis à vis des autres qui sont forcément moins bien que nous et mènent une vie morne et sans relief dans une ville de province ?

Et là, tel Francis Evrard en classe de neige, les possibilités sont multiples.

En effet plusieurs méthodes permettent de marquer votre différence vis à vis du quidam lambda et de devenir un vrai PUA surnageant au-dessus de tous ces AFC:

1. Ne pas utiliser d’iPhone ou d’iPad. Ça équivaut à ne pas boire d’eau dans le désert parce que “tout le monde le fait, c’est juste trop mainstream quoi” et c’est surtout un peu con, quand même. A bannir donc, sauf si vous vous prenez pour Che Guevara ou avez un diplôme d’informatique équitable Max Havelaar en votre possession.

2. Supprimer l’Humanité. C’est pas facile à mettre en oeuvre, ça demande un minimum d’investissement personnel et il n’y a aucun exemple concret d’une suppression réussie de l’Humanité depuis que l’Homme existe.

3. Modifier votre appareil par l’ajout d’accessoires de goût. Ces artefacts aideront les femelles fertiles à réaliser que vous êtes un vrai alpha male, un esprit libre de toute contrainte entravant les simples mortels et que l’accouplement avec vous est la suite logique pour rendre le monde meilleur et plus beau.

Moi perso j’ai opté pour le 3 depuis que tous les altermondialistes qui écoutent du Zaz se sont engouffrés dans le 1… pour finir avec Samsung sous Androlol.

Du coup behold devant le dock iPad le moins encombrant du monde:

Ce dock gracieux et passe-partout qui se marie bien avec un intérieur bourgeois, a donc été obtenu en achetant un Macintosh Classic II HS sur eBay pour une misère (genre 15 eurolz avec clavier/souris, la doc et les disquettes de boot), en le démontant, en le vidant et en le travaillant joyeusement à la data-perceuse et à la cyber-colle chaude.

Pour gérer la recharge (car le but premier d’un dock, c’est quand même de recharger l’appareil), j’ai acheté des rallonges de prise iPod no-name sur DealExtreme (genre 1,5 dolz pièce) que j’ai explosé démonté avec une pince pour ne garder que le connecteur habilement fixé de manière à ce que l’iPad se connecte directement quand on l’insère dans le Mac.

Et du coup je précise que l’insertion se fait par le côté gauche de l’appareil.

Côté reste à faire, je dois encore trouver un moyen d’ejecter proprement l’iPad et d’agir sur le bouton Home (même si les gestes multitouch d’iOS 5 aident quand même vachement)

Je posterais plus de photos à l’occaze dans la suite, restez thunés.