Le Japon n’a décidément pas de chance.

Après les tremblements de terre, le tsunami et la catastrophe nucléaire, le pays se retrouve par le biais de Sony, au coeur de ce que l’on peut qualifier ni plus ni moins de plus gros hack de tous les temps opéré sur un service en ligne.

image symbolique lootée grâce à Gautoz

Les infos des comptes des quelques 77 millions d’utilisateurs que compte le service ont été dérobées, et avec elles, les coordonnées bancaires, comprenez les numéros de carte associées aux comptes.

Sony devient donc le Jérôme Kerviel des données utilisateur.

Le fait est là, clair, net et reconnu par la firme elle-même, même s’il lui a fallu une semaine pour le faire publiquement.

Nous mettrons ça sur le compte de l’emploi intensif du conditionnel qui a certainement dû demander un travail énorme au stagiaire staff marketing côté concordance des temps.

Sony s’est donc finalement exprimé sur le blog dédié à son réseau et les utilisateurs du PlayStation Network ont tous reçu le même message dans leur boite mail, message qui contenait entre autres le passage anxiogène ci-dessous:

« Nous pensons qu’une personne non autorisée a eu accès aux informations que vous nous avez transmises : nom, adresse, pays, adresse e-mail, date de naissance, logins et mots de passe du PlayStation Network et des services Qriocity, et PSN ID. Il est aussi possible que vos informations de profil aient été touchées, incluant l’historique de vos achats et l’adresse de facturation ainsi que la question de sécurité de votre mot de passe »

Alors je me pose la question: à partir de quand a t’on le droit de courir en criant et en agitant les bras ?

Comment se fait-il que l’annonce du plus gros braquage de données de tous les temps soit si peu relayé par la presse “généraliste” sérieuse ?

Cette dernière a pourtant tendance à partir en roue arrière directement, même sur des sujets complètement hors de son domaine de compétence (coucou affaire Clearstream) et là, rien ou si peu.

Les infos personnelles de 77 millions de personnes partent dans la nature, remettant en cause l’existence même de ce type de services et pourtant côté presse, la nouvelle passe derrière le mariage princier de nos voisins d’outre-manche.

Côté blogs, le traitement en sourdine peut se comprendre. S’ils veulent continuer à manger des pizzas gratos, ‘vaut mieux qu’ils ferment leurs gueules.

Mais bon moi j’suis un marxiste-léniniste, j’en ai rien à foutre des soirées blogolol donc je poucave comme un parisien en ‘42: Sony, vous avez déconné grave. Je pensais qu’on pouvait pas faire pire que l’escroquerie Gran Turismo 5, vous avez monté la barre avec Gran Turismo PSP. Mais là, en combotant astucieusement “sécurité de merde” et “communication à la TEPCO”, vous obtenez un truc explosif qui atteint un nouveau jalon sur l’échelle de l’incompétence.

Néanmoins tel un bon maçon, je suis franc: l’enjeu ici dépasse le simple cas de Sony. A l’heure où on nous vend du “Cloud” à toutes les sauces, un hack de ce genre est à même de remettre en question l’essence même de ce système: à quel point pouvons-nous faire confiance à une entreprise quant à la confidentialité et la sécurisation de nos données perso ?

Les plus aguerris à ces solutions en ligne auront compris d’eux-même qu’il vaut mieux qu’ils:

- Changent les mots de passe d’autres services en ligne associés à la même adresse mail
- Changent les questions de sécurité qui seraient identiques à celle utilisées sur le PSN
- Surveillent les mouvements sur leur compte en banque

Evidemment, il est probable que la majorité des clients PSN ne rencontrera pas de souci mais il est encore plus probable, si la motivation derrière cet acte non revendiqué va plus loin que le simple challenge intellectuel, que les listes de comptes soient revendues à des tiers plus ou moins bien intentionnés qui pourront attendre un peu avant de se mettre à utiliser les infos achetées.

Et ça, ça aurait quand même mérité un focus au JT et un débat dans les talk shows du PAF.

Edit: j’aurais dû valider mon CAP en analyse high tech & bullshit associé parce qu’il semble qu’à l’heure où vous lirez ces lignes, les malandrins à l’origine du hack tentent de refourguer le fruit du loot à des gangsters internationaux qui souhaitent acheter des trucs sur eBay ou Amazon.

Cresson: a priori les gentils méchants auraient 22 millions de coordonnées bancaires à fourguer. Joie indicible.

Et voila, depuis vendredi je suis l’heureux propriétaire de la machine à coudre la plus petite de la galaxie grace à ce formidable outil qué s’apelerio eBay:

20,90 EUR ? Bargain !

Un raid au magasin de loisirs créatifs le plus proche plus tard; je suis fin pret pour inonder le pays de mes pochettes chatoyantes qui respectent la foret amazonienne et les bébés panda.

Bon, il m’a fallu 3 plombes pour comprendre comment passer le fil de trame, j’ai déjà pété une aiguille en voulant tester si celles fournies étaient ou non en adamantium (la réponse est non) et le bouzin laisse échapper un mélodieux mais néanmoins abrutissant TUKUTUKUTUKUTUKUTUKUTUKUTUK dès qu’on appuie sur ON, mais ces points sont des détails par rapport à mon statut tout frais d’Artisan confirmé.

Prochaine étape, le tour à bois !

Nan, j’déconne.

1988.

A toi le type qu’on a traité de menteur à l’époque où le terme “mytho” n’était pas encore en usage.

Toi, fils de parents divorcés donc fils à problèmes, c’est sûr, que la cour (de récréation) a très vite jaugé, jugé et puni en raison d’un discours qualifié de délirant et d’un abus de mensonges évident.

Toi qui, tel un Napoléon en culottes courtes, a fini en exil dans le Sainte-Hélène de la cour; membre unique d’une diaspora virtuelle, voué aux gémonies par le reste des CM1 jusqu’à la fin du trimestre, au moins.

Toi qui a gâché ton année juste parce que, journaliste total avant l’heure, tu avais voulu partager une information que le bas peuple n’était pas prêt à entendre.

Toi, donc, Christophe, élève de CM1 à l’école des Ormes de Savigny le Temple, toi, tu avais raison:

Le porte-avions G.I. Joe a vraiment existé. Et il faisait vraiment “au moins 2 mètres”.

Pardon mec.

(Bon par contre, même en reconnaissant nos torts, je doute encore qu’on puisse réellement “le mettre dans une piscine et s’allonger dessus, parce qu’il flotte vraiment”, hein.)

Lecteur tu ne le sais peut-être pas en lisant ces textes fruités, mais dans la vraie vie de dehors, j’aime bien discuter dans la chatoyance et le velouté de choses et d’autres, que l’on parle de sujets que je maîtrise totalement:

“Ouais, Lebron James, c’est un fils de pute en fait.”

Ou absolument pas du tout:

“Beh évidemment que le graviton, boson (i.e. médiateur) de la gravitation, serait une particule de spin 2 et de masse nulle (conformément à la physique quantique). Sa corde a une amplitude d’onde nulle, eh. Tout le monde le sait ça, enfin.”

De ces joutes verbales endiablées ressort un fait que j’ai observé tellement de fois que je peux l’inscrire comme vérité absolue en ce qui me concerne: je suis un con de la rhétorique.

J’explique.

Pour une raison qui m’échappe, quand la passion enflamme la discussion, je ne suis jamais loin.

Pour une seconde raison qui m’échappe elle aussi, quand la passion enflamme la discussion, je ne suis jamais loin et j’en profite pour join le débat à l’arrache.

Enfin, pour une troisième raison qui, en s’échappant, prouve que mon esprit c’est un peu le Rio Grande de la pensée libre pris d’assaut par des migrants qui aspirent à vivre à crédit et à rouler en Chevrolet Tahoe; quand la passion enflamme la discussion, que je ne suis jamais loin et que j’en profite pour join le débat à l’arrache, je prends quasi-systématiquement le côté opposé à la majorité.

Alors ok, c’est le lot quotidien des esprits rebelles, fiers et indépendants que de tenir tête à l’opinion de la plèbe somnolant sous l’effet du Ghb de l’opinion générale qui… Ouais bon ok sauf que moi je ne me considère pas du tout comme le Neo Che Guevara des discussions entre potes, à la base.

Parce que ce faisant, j’en arrive parfois à défendre le côté opposé à ma propre opinion à moi… Balèze, non ?

Et j’aime autant vous dire qu’une fois lancé, on jurerait que je suis d’accord avec les méchants tellement j’y mets du coeur.

Tenez il y’a 2 semaines, un diner en famille a donné lieu à une discussion sur le nucléaire. Complètement inédit comme sujet en ce moment, je sais.

Là je dis “sclaimer”: à titre personnel, l’iode 131 j’aime pas trop, rapport au fait que même si on peut saler les plats avec, y’a 2-3 effets relou, à commencer par le fait de mourir.

Eh ben croyez-le ou pas, à un moment, je me suis entendu dire que OK, en 1985 l’homme (ou plutôt, le soviétique) avait FORMAT c: /s la région de Tchernobyl pour 20 000 ans, mais que n’empêche, c’était pas non plus si désastreux que ça vu que la vie sauvage avait repris sa place et qu’on peut y vivre en acceptant de saigner des oreilles et des yeux de temps en temps.

Si.

Et des avis contraires idiots comme ça, j’en ai à la pelle.

Tu chies sur le patronat ? Je défends Lagardère. T’aimes pas trop l’extrême-droite ? Faut bien qu’il y’en ait. T’as kiffé Inception ? Haha c’est d’la merde. Tu chies sur Tron ? Putain mais c’est le film de la décennie. Les Palestiniens en chient grave ? Z’ont qu’a bosser, ces fainéants. On va tous mourir en 2012 ? Pff, croyances de baltringue, moi je crois en la science. La fin du monde en 2012 c’est d’la couille ? Attends quand même les Mayas ils avaient prévu Cortes, ow.

Alors j’essaie de travailler sur ça, histoire de ne pas me retrouver un jour à défendre le IIIe Reich sur une plage de Tel-Aviv, mais il semble que la technique la plus efficace pour lutter contre ce syndrome consiste à accepter de fermer sa gueule quand un sujet polémique déboule.

Dont acte.