*Ce post est sponsorisé par Kréponou, le papier crépon des têtes crépues.*

Amis lecteurs, vous le savez, sur WoMM on aime tout et n’importe quoi, tout en même temps. Si.

Et s’il y’a un truc que je ne peux pas enlever aux nouvelles-techno, c’est de m’avoir donné le goût de l’Artisanat (avec un A majuscule) et de la débrouillardise (et de la radinerie aussi).

Si vous êtes des lecteurs réguliers d’avant que je ne bousille la base début 2010 et perde les 12 mois de posts précédents, vous vous souviendrez surement du Headphone Hanger 9000+, pour accrocher son casque audio à sa veste et rester smart en société, ou du MozeD qui permettait de jouir d’un bureau avec un encombrement limité évitant de fait les remarques désobligeantes de sa moitié.

Plus récemment, je me suis tourné vers l’iPad avec le projet NoteCase. Bon, après environ 16 prototypes, tous explosés à des endroits différents, je vois à peu près quelle direction prendre pour faire un étui robuste. Comble du destin, tous les points qui me tracassaient par rapport à l’iPad ont été corrigés par Apple avec l’iPad 2.

Merci les mecs.

Bref, tout ça pour dire que le bricolage afghano-comorien sur WoMM, on aime bien. Et le dernier projet en date ne fait pas exception.

Ne trouvant pas de housse pour iPhone qui corresponde à mes besoins simples, tous les produits approchants étant au minimum facturés 45 boulez, et la différenciation entre les hommes se faisant désormais sur les accessoires (vu que nous avons tous le MÊME PUTAIN DE PORTABLE); j’ai décidé de la faire moi-même, ma housse.

Et tant qu’à mettre les mains dans le cambouis, autant en faire une qui corresponde à mes besoins.

Le cahier des charges est très simple: avoir une housse avec un flap qui puisse être utilisée telle quelle dans une poche de veste ou un sac MAIS que l’on puisse aussi accrocher aux passants de sa ceinture pour quand on est d’humeur swaggante.

Précision: à AUCUN moment la housse ne doit être directement accrochée à la ceinture. Ca fait trop ingénieur informaticien.

Le résultat, le voici…: Daz Industries presents… MA HOUSSE COSTAUDE™ \o/

Complètement réalisée avec du matos de récup (vêtements bons à jeter de ma cops et moi), coutures au pif en kevlar de coton et boutons pressions derrière pour fixer la sangle spéciale swag selon les envies.

Reste plus qu’à faire la sangle en question mais pour ça je dois d’abord recevoir ces machins qu’on appelle ’snap hooks’ en anglais mais que personne chez nous ne sait comment ça s’appelle en français:

Ouais, voila, ces trucs là.

Crochets, mousquetons, trucs pour bidule, machins en fer, porte-clés, trucs pour porte clés sans clés, crochets à ressort, crochet sur pivot, you name it.

La beauté du truc, c’est que je peux utiliser à peu près tous les matériaux de la galaxie du moment que ça ressemble à du tissu.

La semaine prochaine on parlera chevalet en bois pour iPad.

Je connais un mec, c’est un PGM (Pro Gamer) de ouf.

Le mec, il envisage chaque jeu, chaque partie, comme un défi. Il ne joue pas pour s’amuser, il joue pour gagner. Mais bon, comme c’est gagner qui l’amuse, au final on peut dire qu’en fait si, il joue aussi pour s’amuser.

Ce mec là, il a gagné ses galons de PGM sur Quake, FPS sous LSD qui a imposé l’exploitation des bugs de programmation (le glitching) comme gameplay à part entière.

Sur Super Street Fighter 4, il joue Rufus, encore une preuve qu’il aime la souffrance inutile.

Mais vu que désormais “Quake” ça évoque plus un gâteau avec une faute de frappe qu’un jeu et que le VS Rufus est détaillé dans les revues spécialisées comme Télé Z et Micro-Hebdo, mon pote PGM il a décidé de nous rappeler lors d’une soirée puzzle-game hostée par DJ ph ce qu’est le vrai skill en nous montrant son Art sur Magical Drop 3.

Pour les gens nés la semaine dernière, ce mignon puzzle-game est sorti en 1997 sur Neo-Geo et reste dans la mémoire collective par la grâce de l’émulation (et des crises d’épilepsie).

Et donc ce mec là, certainement grâce à ses études de compta/dactylo et son accointance avec les tableurs, bah quand il joue à Magical Drop 3, t’as l’impression qu’il fait des copier-coller bien costauds sur le  tableau Excel de ta Diginité.

Jugez plutôt avec ce round super long de 20 secondes:

Ladies & gentlemen, meet Khao.

Ma tendre et moi avons des métiers avec des horaires légèrement décalés qui font qu’en général, je pars en premier et rentre également avant elle à la maison.

Et il y’a un truc que j’adore faire en rentrant: essayer de mesurer son degré de retard au moment où elle a quitté l’appartement.

Tel un pisteur qui observe les traces de pas pour comprendre dans quelle direction est partie sa cible, je parcoure le foyer en quête d’indices semés par ma copine qui me permettront de remonter le fil des evenements pour savoir si elle était un peu, moyen ou sa raaace en retard.

Ça commence au niveau de la porte d’entrée déjà. Si elle a juste claqué la porte en partant, sans mettre de tour de clé, c’est signe que le challenge commence et que je peux me mettre en mode Horacio Mac Taylor.

Une fois la porte ouverte, toujours sur le palier, je regarde le couloir. Je sors l’iPhone et passe en mode mémo vocal.

“Ok, nous sommes le 10 mars 2011, affaire 2089-4, Inspecteur Daz en charge de l’affaire.”

J’avance dans l’appartement sombre.

“La lumière n’est pas allumée. Tout porte à croire que la suspecte n’était pas à un niveau de retard critique, je rentre.”

Je verifie la température ambiante et jette un coup d’oeil rapide sur le chauffage du couloir.

“Les chauffages sont en mode Eco et pas sur le mode “Un weekend à Brazza” qu’elle utilise habituellement pour se sécher plus vite après sa douche. Bon.”

J’avance vers le salon, la télé est éteinte, le laptop est fermé.

“Le salon ne presente pas de signe de lutte apparent. Je poursuis l’investigation.”

Arrivé dans la chambre, une lumière est allumée et une serviette est en boule au pied du lit.

J’appuie de nouveau sur REC.

“AH-AH! Nous y voila, il y’a bien des traces de retard dispersées dans l’appartement.”

Le maquillage est sorti, certains produits sont restés ouverts, ça se précise.

Les tiroirs de la commode sont ouverts, des vêtements sont un peu dispersés dans un pattern “tourbillon” assez reconnaissable.

“Hmmm. Les éléments recueillis semblent confirmer que le gros de l’action s’est déroulé dans la chambre. Je vais effectuer des prélèvements pour voir si les gars du labo peuvent en tirer quelque chose.”

-Ouais, moi quand je rentre en mode Horacio Mac Taylor, je blague ap-

Mis bout à bout, ces indices me laissent penser que ma cops était à un petit niveau 2,2 sur l’échelle de retard que j’ai mis en place et qui en comporte 4, des niveaux. (4 étant le niveau ultime où il est plus simple de poser un RTT que d’essayer de trouver une excuse à base de RER en retard)

Un tour dans la salle de bain confirmera ou infirmera cette première estimation.

Lumière allumée, trace de lutte modérée avec sa crème de jour. Tel Adrian Monk, je scanne la piece, les bras tendus en une sorte de scope naturel.

Et soudain, le verdict tombe. Niveau 3, validé.

Parce que je sais pas pour vous, mais chez moi quand on en arrive à se brosser les dents dans la baignoire (et donc à laisser brosse et dentifrice à côté du shampoing, c’est qu’on est VRAIMENT à la bourre).

Je me pose donc dans la salon et à son arrivée lance un petit “Salut chérie, t’étais archi en retard ce matin, non ?”

Elle pose son sac, m’embrasse et son “Comment tu sais ?” sonne comme un accomplissement personnel.

On le sait déjà, en France il vaut mieux avoir des potes bien placés quand on doit faire face à la Justice.

Un coup de téléphone peut permettre de récupérer son véhicule après avoir été flashé sur l’autoroute à 270 km/h ou d’étouffer une affaire de moeurs un peu gênante.

Mais en France maintenant on sait qu’en plus de ça, il faut aussi essayer de mourir de manière intéressante.

Ou, si l’on ne peut vraiment pas quitter ce monde avec panache et flamboyance, faire en sorte que le procès qui se tiendra 6 ans après ne tombe pas en plein dans la saison des procès dits intéressants pour l’opinion publique.

Parce qu’évidemment en 2011 la Justice, pourtant supposée être la même pour tous, n’est pas rendue de la même manière pour un escroc ancien président de la République que pour une femme qui a perdu 8 membres de sa famille dans l’incendie d’un immeuble jugé insalubre.

Et ceci à plus forte raison si les victimes sont originaires d’un pays d’Afrique et que les plaignants attendent juste dans leur coin que la justice soit rendue.

Pauvres cons.

Pour que vos 17 morts (dont 8 enfants) intéressent plus qu’un vieillard qui a carotté une Mairie pour faire croquer 7 de ses potes il y’a 20 ans, il aurait fallu gueuler un peu plus ! Vous rendre visibles ! Faire parler de vous !

Parce que les juges adaptent la qualité de leur boulot en fonction du buzz du procès et de l’intérêt de l’opinion publique désormais, c’est connu voyons !

Africains de France, regroupez-vous en associations ! Faites comme les Juifs, unissez-vous, faites du lobbying ! Parce que sans ça, sans investissement de votre part, la Justice française n’essaiera même pas de prévoir une salle suffisamment grande ou de tester la sono avant le procès pour être sûr que tout se déroule dans de bonnes conditions.

Ce qui renforce l’idée merdique qui a cours depuis un certain temps dans ce pays: si vous ne gueulez pas, on ne vous respecte pas. Si vous ne jouez pas les cowboys, on vous prendra pour des cons.

Si vous ne déboulez pas dans un restaurant en gueulant comme un putois, en giflant le serveur et en demandant à voir le chef parce que la vinaigrette manque de sel, on crachera dans votre plat.

Il y’a vraiment un truc qui ne tourne pas rond dans ce pays: gueuler, revendiquer, se faire entendre (personnellement j’appelle ça “s’afficher”) pour avoir plus, je pouvais le comprendre, à la limite. J’ai toujours trouvé que c’était le symbole d’une crevardise en adamantium et d’un sens du spectacle exacerbé mais pourquoi pas.

Mais maintenant c’est la crise ma bonne dame, tout fout le camp, il faut donc gueuler, revendiquer, se faire entendre uniquement pour avoir droit au service minimum. Au respect. A l’attention de la part de gens dont le boulot (pour lequel ils sont rémunérés, donc) consiste à servir son prochain.

Et forcément, ça amène à faire des parallèles qui m’énervent mais qui sont tellement évidents que les nier serait nier notre propre condition d’êtres humains dotés d’un cerveau:

Si les 17 personnes n’étaient pas originaires d’Afrique de l’ouest, est-ce que le procès se serait tenu de la même manière ?

Si les 17 victimes avaient été 17 scouts morts noyés sur un voilier par la faute d’un encadrement insuffisant, le procès se serait-il tenu de la même manière ?

Nous savons bien que non, ce qui donne raison à toute une frange de personnes de tous bords qui se disent suprémacistes et revendiquent la “désintégration” et le clivage entre les communautés.

Et ça, au même titre qu’attendre 6 ans pour traiter un procès par dessus la jambe, c’est insupportable.

L’iPad 2 a donc été annoncé hier. Au programme, un CPU dual-core, plus de RAM, un boitier plus fin, un poids plus léger, l’adoption de ThunderBolt et deux webcams.

Le seul truc qui n’a pas changé finalement, c’est l’écran. Rappelons que la dalle IPS a été et est toujours un des points forts de l’iPad.

On parle donc d’une évolution assez notable du produit mais qui s’opère dans la continuité: surprise, l’iPad 2 reste une tablette tactile multitouch et reprend l’ADN de son prédecesseur. Incroyable.

Pourtant les réactions courroucées observées de partout m’amènent à poser une question à leurs auteurs ?

Vous attendiez quoi, putain ?

Je fais bien le distinguo entre les réactions exprimées au fur et à mesure de la présentation qui sont spontanées et celles, plus posées, que l’on couche sur un clavier une fois au calme.

Donc pour de nombreuses personnes, l’iPad 2 c’est l’iPad 1 en plus rapide, plus fin, plus léger mais gros deal breaker: y’a pas de port SD, j’achète pas.

J’hallucine devant le manque de réalisme des gens qui fustigent les updates annuelles d’Apple mais hurlent à la Lune si un iDevice sort sans vaccin Bluetooth contre le SIDA.

“Bon, y’a tout ce qui manquait à la première mouture mais putain, pas de port SD, je prends archi pas.”

Apple a sorti récemment le MacBook Air qui préfigure à mon sens le futur de l’informatique mobile: un form factor réduit et des perfs proprement excellentes vu le format. L’update est passée -relativement- inaperçue.

Apple est la première firme à intégrer le protocole ThunderBolt (ex Light Peak) qui permet, à travers un port unique, de faire transiter image, son et données à une vitesse qui fait passer l’USB 2 pour une tortue hémiplégique. L’Univers s’en branle et se focalise sur l’absence de port SD.

Les haters y vont de leur couplet sur le fanboyisme et le côté fermé et déjà dépassé de la tablette alors qu’à l’heure où Apple présente sa V2, on n’a toujours pas vu la V1 de ses concurrents qui glosent depuis 1 an sur des sildes PowerPoint et des promesses de vente.

Le LOL d’or est quand même remporté par des geeks (dont certains de mes potes) qui, à l’annonce du CPU A5 dual core qui équipe la tablette ont laissé échapper un HAN indigné:

“HAN ! Apple copie HP et Motorola en mettant une puce dual-core !!!”

Apple aurait du rester sur un CPU mono-core, mais après certains auraient peut-être gueulé devant le manque de clairvoyance de Cupertino.

On verra si ces mêmes nerds feront la même remarque dans l’autre sens quand ThunderBolt fera massivement son entrée sur les laptops de Dell, Lenovo et HP.

Ce qu’il faut retenir, c’est qu’amateurs, fanboys ou haters, on s’exprime tous à propos d’un appareil qui représente un marché qui n’existait pas il y’a moins d’1 an. Le netbook qui n’était qu’une version allégée en specs et coût d’un portable normal a mis plus de temps à rentrer dans les moeurs.

Maintenant en ce qui me concerne, je ne pense pas switcher car à mon sens les évolutions par rapport à l’iPad original et l’utilisation que j’en fais ne justifient pas l’upgrade, mais si on me demande si cet iPad 2 vaut le coup, je ne pourrais qu’acquiescer. De toute façon à part des mock-ups, des concepts, des promesses, on a quoi comme alternative ? La Galaxy Tab sous Android 2.2 ou le Xoom sous une version pré-alpha d’Android 3.0 ? Deux produits affichés à 700 dolz ? Sérieusement ?

Evidemment, le web et ses hordes de geeks continueront à se focaliser sur des specs inférieures à la concurrence ou sur un écosystème “fermé à outrance”, mais pendant qu’ils passeront à côté d’un phénomène global en se targuant de ne pas être des moutons parce qu’ils achètent du HTC (hahaha) sous Android (hahahahaha), la machine partira par camions entiers. Comme d’hab.