Un petit post pour aider à la lutte contre les suicides et les dépressions chez les gens de bonne volonté un peu fragiles.

Si vous essayez d’appairer un clavier bluetooth Apple (ou autre d’ailleurs, y’a pas de raisons que ça marche différemment) avec un PC sous Windows 7, une fois la détection et le jumelage lancés, tapez le PIN de votre choix sur le clavier bluetooth que vous souhaitez jumeler et appuyez sur Entrée.

Rien n’aura changé au moment de la saisie du code PIN, mais l’appui sur Entrée aura pour effet de faire apparaître une invite de saisie de code PIN. Normal.

Et là, il faut retaper le même code, mais -et c’est là qu’on riregole comme des déglingos- avec votre clavier ACTUEL. Celui que vous vouliez jeter, là. Celui que vous avez même probablement déjà débranché en passant derrière votre tour et en rangeant tous les cables par diamètre et couleur à grands renforts de scotch pour que rien ne dépasse, parce que c’est plus beau quand c’est propre, c’est votre mémé qui vous l’a appris.

Car après tout, quand vous définissez un code PIN sur votre téléphone, vous le tapez sur le clavier du téléphone une première fois et vous le confirmez sur le clavier d’une calculatrice ou d’une Dictée Magique qui traîne dans le grenier, voire sur celui de la télécommande du lecteur DVD de la chambre, non ? Non ?

Eh ben vous êtes des blairs, parce qu’à Redmond, c’est comme ça qu’on fait.

Je suis -un peu- Windows 7, et l’appairage exotique des claviers Bluetooth, je sais pas de qui exactement c’était l’idée, mais j’espère qu’il est mort.

La semaine prochaine, nous parlerons de la stack Bluetooth de Windows et de l’installation des dongle USB no name.

L’autre soir je regardais France - Whatever à la télé et ai donc pu (ré-ré-ré-ré-)réécouter La Marseillaise chantée en lipsync par 11 millionaires en short.

Et je me disais que cet hymne était quand même sacrément hardcore, quand on le compare au God Save The Queen ou au Star-Spangled Banner de nos amis saxons-angulaires.

Bon il était révolutionnaire en même temps, ce chant, ce qui a toujours constitué une bonne excuse pour mettre du sang et de la tripaille un peu partout, mais quand même quoi, ow.

D’ailleurs si Rouget de Lisle avait la bonne idée d’écrire son truc maintenant, je peux vous dire qu’il ne passerait certainement jamais le standard de chez Universal Music et qu’il se taperait des procès en cascade par moult syndicats de fonctionnaires, des députés et des membres du gouvernement, jusqu’à l’apposition d’un Parental Advisory sur la pochette.

Pour les cancres (et les footballeurs) qui ne connaissent que “Allons enfants de la paaatriiiiieu” et “Marchoooooons, marchoôôôons !” je vous propose un retour sur le 1er couplet, qui est le plus connu (voire le seul connu, en fait):

“Allons ! Enfants de la Patrie !

Le jour de gloire est arrivé !”

Direct, la chanson commence par stigmatiser la jeunesse et encourage le nationalisme et le repli sur soi, et si ça ne suffisait pas d’attirer les ados bas du front, l’auteur exhorte aussi les attention-whores à sortir de leur trou pour récolter la gloire en leur faisant miroiter un casting sauvage. Bravo.

“Contre nous de la tyrannie,

L’étendard sanglant est levé ! (bis)”

Point Godwin au troisème vers, GG.

Si le nazisme avait existé au 18e, nul doute que l’ami de Lisle l’aurait invoqué. Pas de bol, on se contentera donc de la tyrannie.

Et pour en rajouter car les tyrans aiment tous dormir dans des baignoires de sang de vierge et manger des bébés tigres au petit-déj, il FAUT que la tyrannie ait du sang sur l’étendard qu’elle nous jette à la gueule. Sinon ça vaut pas le coup de sortir pour tout niquer.

“Entendez-vous dans les campagnes

Mugir ces féroces soldats ?”

 Je me tue à le dire depuis Jéru Winston Mathusalem: bien plus que les banlieues sensibles (celles qui pleurent devant les films romantiques), les campagnes sont le VRAI ghetto français. Rouget de Lisle lui aussi partageait ce point de vue.

Et pour accentuer le côté glauque/Bucarest-un-soir-d’hiver, il met carrément des soldats qui mugissent dans les campagnes sus-nommées. Brr creepy.

“Ils viennent jusque dans vos bras

Égorger vos fils, vos compagnes”

Là on arrive au paroxysme climaxitique de l’Oeuvre, avec les soldats qui mugissent qui viennent carrément dans TES bras à toi, égorger TES fils et TES compagnes.

Alors nous passerons outre la rime riche ”campagnes/compagnes” que le 113 n’aurait pas renié, accompagnée de l’appel à peine masqué à la polygamie pour nous concentrer sur l’acte en lui-même.

Et de constater que les filles sont bien étrangement épargnées par les roumains soldats mugissants. Est-ce parce que dans les campagnes françaises, la fille est également souvent la compagne ? Nul ne le sait, Rouget de Lisle, en bon parolier crypto-sadique,  s’étant bien gardé d’aller plus avant sur le sujet, le malinou.

“Aux armes, citoyens !

Formez vos bataillons !”

 Ah nous y voila ! Tel un épisode réussi des Maçons du Coeur où la famille en souffrance doit déballer sa misère pour avoir droit à un écran plasma dans le jacuzzi du barbecue de la buanderie, RdL nous met donc une bonne tartine de pathos afin d’amener plus facilement LE but de cette oeuvre: l’incitation à l’émeute et à la violence en réunion avec (si possible) actes de barbarie.

Et orgues de barbarie aussi me dit-on.

“Marchons, marchons !

Qu’un sang impur…

Abreuve nos sillons !”

Ai-je réellement besoin de m’étendre sur les théories barbares impliquant la pureté du sang dans le raisonnement ? Et sur les risques phyto-sanitaires inhérents à l’utilisation du sang humain vicié en guise d’engrais ? Vraiment ?

Bref, vous le constatez, cette Marseillaise n’aurait aucune chance d’être signée en maison de disques aujourd’hui, fût-elle interprétée par Michel Sardou.

Du coup comme à WoMM? on n’est pas des raclz0rz, on propose une version revue et -un peu- adoucie de ce chant guerrier, en insistant sur le côté partage et échange afin qu’elle puisse être chantée en duo par Yannick Noah et Christophe Maé pendant les Solidays:

Quand j’étais plus jeune, je me disais que quand je serais grand ça serait nous les patrons du monde. Et que logiquement, ça serait que des trucs pour nous qui passeraient à la télé.

Je me disais que nous, on aurait jamais de Derrick ou de Colombo ou de Des Jours Et Des Vies ou de Feux de l’Amour.

Je me disais que nous, on aurait du Dragonball en prime time le mardi soir, et qu’on aurait enfin des émissions sur les jeux vidéo qui dureraient plus de 12 minutes et qui ne passeraient pas le dimanche matin sur la 3.

Je me disais qu’on verrait des pubs pour les best-of de Public Enemy, d’EPMD, de KRS One ou de Pearl Jam.

Je me disais qu’on verrait des docus sur la carrière de Dr Dre ou des live des Roots sur des chaines généralistes.

Je me disais qu’au final la télé nous parlerait, à nous.

Le grand régulateur cosmique a entendu ma plainte. Mais comme j’avais pas spécialement précisé les chaînes, ce fumier a créé la TNT et a foutu une partie de mes demandes là-bas, loin des regards de cette pute de ménagère de moins de 50 ans.

Ce qui fait que côté grands networks, rien ou presque n’a changé.

J’ai 32 piges et je constate que c’est toujours cet incapable de William Leymergie qui tient les rênes de la matinée sur France 2, toujours aussi suffisant et toujours aussi imbuvable avec son équipe.

Je constate que Des Jours et Des Vies, les Feux de l’Amour et autres programmes pour les plus de 130 ans sont toujours diffusés.

Je constate que Michel Drucker est toujours à l’antenne et qu’on a même ressuscité Champs Elysées.

Je constate que Michel Sardou est toujours vivant, et qu’en plus il chante toujours.

Bref je constate que les vieux, en plus de vivre plus longtemps à nos frais, continuent à avoir la main mise sur ce qu’il est donné aux gens de regarder ou écouter, au lieu de rester dans leur coin à clamser comme des vieux.

Ce noob de Freud avait tout faux, c’est pas le Père qu’il faut tuer, c’est le grand-père.

Tout le monde le sait désormais, la vie de couple, c’est cool, surtout quand on se réconcilie.

Le problème de ce postulat, c’est qu’ils sous-entend qu’à un moment donné, il y’a eu une engueulade.

Et le problème du problème de ce postulat, c’est que la femme moderne est bornée. En plus, à force de lire Biba et Cosmo, elle se voit confortée dans cet état d’esprit, puisque ces magazines dépeignent le mâle lambda comme un sombre et vil connard manipulateur (narcissique).

De fait, après une embrouille, ne comptez plus sur son sens de la justice et sa magnanimité pour faire le premier pas. Et cela est d’autant plus vrai que son éducation, la pression sociale, le 3919 et ses saloperies de magazines lui font croire qu’elle est systématiquement la victime.

Soyons juste, c’est en partie vrai. Mais comme c’est de sa propre connerie qu’elle est victime, on peut parler de dommages auto-infligés.

Heureusement, pour éviter de transformer votre vie amoureuse en deuxième sujets de Confessions Intimes (généralement le plus gratiné, c’est connu), tonton Daz a tout un arsenal de techniques diverses pour favoriser le retour au dialogue en encourageant votre douce à revenir vers vous, entrouvrant par la même la porte de son coeur et vous permettant d’y faire un take-over global et impitoyable, et de lui crier “PWND!” car après tout, vous n’êtes qu’un homme, c’est à dire un sombre et vil connard manipulateur (narcissique). Prend ça dans la gueule, Glamour, tu n’as pas le monopole des psychotests et des shitlists à la con.

Technique de furet #1: coupez Internet.

La technique la plus classe des admins réseaux du quotidien. Une engueulade, chérie s’isole dans une autre pièce avec son laptop ? Coupez le WiFi et tendez l’oreille.

Vous entendrez une modification très nette de la fréquence des clics suivie de protestations plus ou moins vives jusqu’à l’ouverture de la porte. Dans un premier temps elle s’approchera du routeur pour vérifier si sa seule présence à proximité ne suffit pas à résoudre le problème, surement en influant sur le champ magnétique de la connexion sans-fil. Devant l’échec subséquent, elle regardera dans votre direction, synonyme de reprise des négos.

Technique de Sioux: Coupez uniquement la connexion à Internet depuis l’interface d’admin du routeur. Le WiFi reste dispo, votre moitié va mongoliser encore plus.

Technique de leet-Sioux furtif et vicieux: blacklistez l’adresse MAC du PC de votre compagne ou ajoutez des règles putes de connexion à Internet (genre connexion active entre 20h et 20h02 et domaine facebook.* blackilisté). Là c’est royal, vous conserverez votre accès à Internet pendant l’opération (primordial pour conserver un air détaché et serein) et votre moitié reviendra en rampant. Attention tout de même, l’emploi de cette dernière méthode risque de prouver que vous êtes vraiment la dernière des saloperies.

Technique de furet #2: regardez son film préféré.

Technique dite du pot de miel. Une engueulade, chérie s’isole dans une autre pièce avec son laptop ? Lancez le Blu-ray de la dernière tournée posthume de Serge Lama ou un film avec une intrigue amoureuse qui se passe à New-York.

Attention, tout l’intérêt de cette technique réside dans le fait qu’en temps normal vous refusez systématiquement de regarder ces étrons qui “sont à l’Art ce qu’Italo Calvino est à la littérature post-moderne: une aberration.”

Technique de Sioux: dès le générique, allumez le système 7.1 pour faire cracher les watts.

Technique de leet-Sioux furtif et vicieux: chantez le générique et/ou les chansons les plus emblématiques ou riez de bon coeur aux gags pas drôles qui parsèment le film. Cela aura un effet de catalyseur qui précipitera la réaction attendue en bout de chaine. A réserver aux Machiavel du canapé dénués de tout amour propre.

Technique de furet #3: Jouez les héros.

Technique dite de Man VS Woman VS Wild. Une engueulade, chérie s’isole dans une autre pièce avec son laptop ? Libérez la mygale que vous avez acheté spécialement pour ces cas d’urgence et laissez-là près de la porte entrouverte.

Laissez passer 2 hululements, si la bête a bien géré son déploiement tactique, le chemin vers la porte sera libre, permettant à votre compagne apeurée de fuir dans votre direction, sinon à vous d’aller au contact pour la secourir.

Crainte & méfiance tout de même, cette technique sous-entend que vous êtes vous-même blindé contre ce type de bestioles. A réserver aux intrépides, donc.

Technique de Sioux: remplacez la mygale par un scorpion. Ou ajoutez un scorpion à la mygale déjà présente.

Technique de leet-Sioux sournois et vicieux: faites appel à un homme à la mine patibulaire (trouvez-en un originaire des pays de l’Est pour plus de crédibilité), demandez-lui de chausser des lentilles de contact jaunes et d’escalader à mains nues le mur sur lequel donne la fenêtre de la pièce ou votre moitié s’est cloîtrée. Au premier hululement, précipitez-vous vers la fenêtre avec un objet contondant et faites mine de vous débarasser du psychopathe en le faisant tomber et en vous arrangeant pour qu’il tombe sur le matelas préalablement disposé par vos soins en bas. Attention, si la manoeuvre est trop réussie, votre compagne risque de vouloir appeler la police et/ou de déménager dans la minute. Vous risquez également de tuer votre complice en cas de chute mal préparée. A réserver pour les grosses engueulades, donc.

Technique de furet #4: Faites un gâteau.

Lecteurs nés dans les années 60 à 85, vous savez comme moi que nous avons été crédules. Ou comme le dirait Yoda, que “crédules avons-été nous”. Ou “crédules été-nous avons”. Ou “crédules avons-nou../

BREF.

Nous fûmes cons.

On nous avait vendu l’an 2000 comme l’époque des voyages intersidéraux, des voitures qui volent, et de toute une méta-floppée de trucs qui nous donnaient envie de grandir plus vite, un peu comme Yu dans Creamy quand elle veut choper Charlie mais quand même rester en 6° Techno et manger des Chocapic le matin.

Et nous y avons cru.

Pourtant en 2010, et après avoir laissé passer 10 ans juste au cas où, nous pouvons décemment constater que rien n’a changé, même si en y réflechissant à froid, c’est quand même un peu logique.

L’Homme a mis environ 300 000 ans à domestiquer le feu, il était donc surprenant qu’à peine 40 ans après avoir inventé la boisson en canette, il puisse se téléporter. Surtout que de nos jours, il faut encore une bonne semaine d’efforts aux mecs de Koh Lanta pour arriver à enflammer la moindre brindille.

Mais nous y avons cru, foufous que nous étions.

Rappelez-vous de la classique supplique  “Je veux pas mourir avant d’avoir un hoverboard” que vous adressiez aux cieux avant de vous endormir.

Eh bien maintenant on peut le dire: autant réclamer la vie éternelle, parce que vu l’état de l’Art, il est pas près d’arriver votre Hoverboard, surtout quand on sait que ces crevards de chez Mattel sont toujours à fond sur les Barbie.

Oh je sais, vous avez tressailli de joie en apprenant que les Japonais avaient inventé le train à sustentation magnétique mais tout cela est retombé comme un soufflé quand on vous a présenté le Segway comme THE avancée majeure des transports individuels urbains.

Et malheureusement, après les années fofolles qui permettaient d’imaginer tout et n’importe quoi, l’Humanité a opéré un revirement à 180° au nom du sacro-saint sens-commun et de la sécurité.

On vous promettait des Paris/New-York à Mach 2,5 ? L’Humanité a préféré le pachydermique Airbus A380 à l’élancé Concorde, juste parce que les ingénieurs ont rajouté “arriver vivant à destination” dans le cahier des charges.

On vous a survendu des bolides équipés de moteurs de 550 ch ? Ils sont moins rigolos à conduire qu’une Super 5 GT Turbo d’à peine 120 ch sortie il y’a 20 ans.

On vous a archisurvendu des véhicules intelligents comme Kitt dans K 2000 ? La berline de luxe actuelle apprend tout juste à lire les panneaux autoroutiers, cette conne.

On vous a fait miroiter la réalité des vols spatiaux commerciaux pour aller faire un trekking sur la Lune ? La NASA ne sait plus où ils ont rangé les plans pour faire des vraies fusées, et les vols paraboliques en Antonov pas fiable coutent un bras (et une vie en cas de problème).

On vous a fait avaler que la voiture de demain roulerait sans essence ? La voiture tout électrique la plus proche de la commercialisation coûte 35 000 EUR et dispose d’une -ridicule- autonomie de 160 km (soit presqu’autant qu’un Segway remarquez).

On vous a expliqué l’intérêt de la mémoire flash en remplacement des disques durs mécaniques ? Vous aurez 80 Go d’espace disque pour le prix de vos 4 To actuels.

On vous a prédit l’avènement du format tablette il y’a 7 ans ? Les industriels cherchent encore comment concurrencer l’iPad en restant dignes.

Même les portes de l’Enfer sont capitonnées puisque le seul moyen d’ouvrir un passage interdimensionnel est représenté par le LHC, assemblage de tuyaux de 27 km qui ne permet même pas de créer notre propre trou noir à nous.

Finalement, depuis 30 ans, les seuls à vraiment se marrer, ce sont encore les militaires.

Parce que TOUS les trucs cools qu’on nous a promis à nous,  bah eux ils les ont eu.

Ils ont gardé leur âme d’enfant, ils ont fait tout ce qu’ils voulaient, ils ont tout coché dans les listes adressées au Père Noël. C’est pour cette raison que les militaires, eux, ils peuvent se marrer avec:

- Les lunettes de vision-nocturne
- Les caméras thermiques
- Les fusils qui tirent dans les coins
- Les viseurs télémétriques lasers
- Les détecteurs de battements cardiaques
- Les munitions à l’urnanium appauvri
- Les fusils en kevlar
- Les drones lance-missiles
- Les impulsions électro-magnétiques
- Les exosquelettes en titane
- Les avions furtifs

Tout ça quand nous on a quoi ? Le désodorisant à capteur de mouvements ?

Merde.

Hier je suis allé à la soirée de lancement de Kinect, le nouveau joujou de Microsoft qui s’aventure sur les terres de la reconnaissance de mouvements, terres aussi hospitalières que le Mordor en plein mois de Novembre, et chasse gardée de Nintendo.

Microsoft avait fait les choses bien en privatisant le VIP Room et en conviant des VIP, parce que sans ça il aurait fallu renommer le lieu en Room tout court, et que c’était trop compliqué niveau logistique.

Alors autant le dire tout de suite: les ambiances Ed Hardy, Von Dutch, police gothique avec contour 12px, flyers brillants, bronzage orange 24/7/365, et slogans hédonistes en anglais, rock n’ roll live the life, baby; c’est pas ma came. Mais vraiment pas.

Et à titre personnel, je me contrefous allègrement des VIP disposées là pour donner un peu plus de street cred’ à une soirée de lancement.

D’ailleurs la RP toute mimi qui est venu nous voir en début de soirée en nous demandant de ne pas prendre de photos des VIP a cru que je blaguais quand je lui disais que de notre point de vue à nous, c’était nous les VIP.

Mais je blaguais pas, meuf ! Avec nos égos de la taille d’une couille du géant vert, pourquoi tu veux que je perde mon temps à photographier Brahim Asloum, Mia Frye ou le monsieur météo de M6 ? On s’en bat les steaks de ces gens-là, et avec une force qui suffirait à éclairer Las Vegas pendant 2 ans. Word up.

Du coup, entre l’odeur de gerbe dans le bar de gauche, les tétraplégiques en charge des vestiaires et la musique -de merde- à fond avec des aigus archi mal réglés, cette soirée n’est pas inoubliable.

Je glaviotte pas dans la soupe, attendu qu’à la base, j’étais même pas invité pour la manger, cette soupe là. Je constate juste que pour moi la soirée s’est résumée à boire des coups avec mes potes et à voir Kinect en speed entre 2 battles “sosie de Larusso VS Tahiti Bob” qui squattaient le poste Dance Central (l’un des 2 seuls jeux à peu près valables AMHA).

Et c’est con parce que Microsoft avait pourtant fait les choses bien. Dommage que les gens présents n’en aient rien eu à secouer de Kinect en fait.

Moi je préfère les soirées Microsoft spéciales blogoputes; celles où tous les connards démontent le buffet dès que l’ombre d’une pizza apparait et essaient de se faire mousser en attendant d’avoir leur exemplaire du jeu et de s’arracher comme des consultants seniors en ninjutsu.

Ca ressemble de loin mais c’est pas pareil: parce que dans les soirées blogoputes, y’a pas de VIP, pas d’équipes télés, l’ambiance est cool, on peut discuter avec l’équipe du jeu et les RP, et se marrer avec ses potes EN JOUANT VRAIMENT AUX JEUX et en taillant les autres blogueurs qui sont tous, évidemment, des gros vendus de fils de putes.

Parce qu’en partant de la soirée d’hier, la conclusion qui est ressortie, c’est qu’on calera une soirée Kinect plus tard, à la cool, façon Street Club. Le comble quand même.

Point de vue développement personnel, j’ai pu confirmer qu’à bientôt 32 piges, ce monde de la night “woohoo champaaaagne baby !”, je lui pisse à la raie. Je préfère encore me taper une crêpe sur les grands boulevards à 3h du zbar que de me perdre dans ces soirées.

C’était mon crédo il y’a 12 piges, c’est toujours d’actualité aujourd’hui et quelque part, je suis content de ma constance.

Et pour mes frères de galère qui ne serrent que des physios et pensent que la musique en boite n’est faite que d’infrabasses, j’ai un trophée que j’ai ramené de là-bas:

Parce qu’en tant que banlieusard fier, y’a quand même des faits d’armes qui méritent d’être notés.

Salut les p’tits clous !

Il fait un temps de merde alors quoi de mieux que des sons qui déboitent pour contrebalancer ça ?

Rien, cherchez pas.

Donc voila pour vous, 3 pépites qui font plaiz’, toutes produites par mon Quincy Jones à moi, 9th Wonder.

Enjoyez goulument les amis:

David Banner & 9th Wonder - Be With You ft. Ludacris

J’aime pas spécialement David Banner, mais j’aime 9th Wonder et Luda a (toujours) du flow, donc ça compense. Ah, et je vous ai dit que la prod défonçait ?

Big Remo - Go Ladies

J’écoute ce morceau depuis quelques temps déjà, alors la p’tite vid’ tournée sur le campus d’Howard U, ça fait plaiz’. On notera les cameos d’Act Proof, Tom Hardy, Skyzoo, HaLo, Rapsody, Khrysis bref tout le roster de Jamla/IWWMG le label de 9th Wonder. Et on notera du Beats By Dre en overdose, mais comme le morceau tabasse, ça compense. Ah, et je vous ai dit que la prod défonçait ?

Laws - Shining

Laws, emcee floridien, n’a pas pris le pamplemousse alors qu’il a assez de skill pour le faire. Définitivement à suivre si vous voulez mon avis. Ah, et je vous ai dit que la prod défonçait ?

Voila pour le moment, du boom bap (booboom boom bap), de la soul, du flow, je vous le demande: mais que demande le peuple ?

J’observe une résurgence de papiers de marketeux et autres sociolologues se demandant si les enfants de demain seront des “geeks en puissance” (sic)

“HAHAHA”, m’esclaffe-je dans la cape sous-jacente à ma barbe. Quelle question de naab.

Ce genre de papier nous renvoie toujours au concept même du geek. Car pour déterminer si oui ou non nos têtes crépues (et blondes, l’un n’empêche plus l’autre), seront des “geeks en puissance”, encore faut-il déjà commencer par définir proprement ce qu’est un geek.

Je ne vais pas me lancer dans l’habituel “geek ou pas ?” qui fleurit sur de nombreux sites Internet ça ferait un billet dans le billet et depuis cet été, on sait qu’il ne faut pas trop emboiter des trucs dans d’autres trucs.

Et puis surtout, ce n’est pas du tout mon style de tirer à boulets rouges sur des usurpateurs se réclamant d’une culture qu’ils connaissent depuis 2 ans, ça non.

A la place, je vais plutôt décrire ce qui est geek pour 90% des auteurs de ce genre de billets, ça sera plus rapide.

Pour ces gens, donc, un geek est un fervent utilisateur de:

- Facebook
- Nintendo Wii
- Téléphone mobile
- Connexion ADSL
- Wi Fi
- Messagerie instantanée

Voila. Evidemment, les gens qui connaissent leur sujet ne voient absolument pas dans la liste ci-dessus un terreau à geekness mais plutôt la description du crypto-mongolien 2.0 moyen.

Et de fait, à la lumière de cette liste (c’est pas facile), il apparait comme une évidence que l’enfant de demain sera, comparé à ses illustres aînés (dans le cas présent, nous), une méta-brêle du numérique en général et de l’informatique en particulier.

Pourquoi ? Pour la même raison que nous autres, jeunes trentenaires, sommes des leet-brelz0rs en mécanique (pas la quantique, hein) comparés à nos parents.

Nous sommes nés avec des voitures équipées en standard du moteur à explosion. Il n’y avait donc aucune raison pour que nous nous y interessions plus que ça.

Alors que nos parents justement, eux qui allaient chercher l’eau au puits (ou à la rivière pour les moins bourgeois) et qui sortaient le week-end à dos de mulet en espérant ne pas rencontrer d’ours kodiak ou de tigre à dents de sabre sur le chemin de la mine; bah eux, quand on leur a soufflé l’idée d’utiliser une cagette métallique auto-tractée pour se rendre plus rapidement dans les champs, j’aime autant vous dire qu’ils se sont jetés dessus comme des octogénaires sur un monte-escalier Stannah pendant les soldes. Et qu’ils ont épluché le principe du carburateur, des bielles, des bougies et autres machins sales qui ne posent problème que quand on sait qu’ils existent.

C’est le même principe pour nous: alors que nos parents nous avaient appris à jouer dans le calme avec 3 bouts de bois et un morceau de corde pour faire un moulin à eau et manger des tranches de jambon, dès que les premiers ordinateurs personnels sont apparus, on ne s’est pas fait prier pour se lancer à fond dans le monde fabuleux du BASIC et du crayon optique Thomson.

Parce que jouer près des cours d’eau c’est bien sympa, mais quand on est pas agile, on finit par faire des conneries, cf. le petit Grégory. Bref.

Nous nous sommes donc jetés dedans comme des damnés, quitte à passer pour des autistes pour nos ainés qui venaient se laver les mains après avoir passé l’après-midi à régler le ralenti d’une 103 SP.

Je me rappelerais d’ailleurs toujours cette phrase pleine de bon sens lancée par un oncle qui m’avait dérangé en pleine partie de F-1 Spirit sur mon valeureux MSX:

“Mais de toute façon, est-ce que tu crois vraiment que tu gagneras ta vie avec ces conneries d’ordinateurs ?”

La réponse est oui.

Donc nos têtes blondes d’aujourd’hui, qui arrivent alors que tout le monde télécharge comme des gorets à 100 Mb/s, que le moindre téléphone fait aussi boite à meuh, et qui ne sont plus surpris de voire des hélicos radiocommandés par infrarouge vendus à 5 eur, bah logiquement, leur besoin de connaître les arcanes de l’informatique moderne pour survivre est bien moins marqué que chez nous.

Ils sont déjà tous surpris en voyant une cassette audio alors vous pensez bien que disserter sur le bien fondé de l’uPnP dans un réseau domestique en IPv6, ils s’en branlent comme de leur premier MDR.

Donc non, nos enfants ne seront pas des geeks, ils se contenteront de consommer mollement ce qu’on leur donnera à consommer.

Tous les gamins ne sauront pas spoofer leur adresse MAC pour contourner la limitation d’accès à Internet mis en place par Papa Ranoyak, tous les gamins n’iront pas dédier un coeur de leur CPU au crack de la clé WPA2 du réseau Wi Fi des voisins pour télécharger la dernière distro d’Ubuntu, tous n’essaieront pas d’installer un Windows 95 sur une Nintendo DS pour voir si oui ou non ça boote plus vite et si la calculatrice est utilisable avec le stylet.

Et d’façon si jamais ça arrive, il suffira de leur tirer une balle dans la nuque pour régler le problème.