J’ai 31 ans. Je suis en couple depuis presque 10 ans. Je vis en couple depuis 5 ans. Ma femme boude depuis 2 jours à cause d’1 contact facebook que je n’ai pas revu depuis 25 ans, et avec lequel j’ai 0 envie de discuter.

Tout va bien.

J’ai beau chercher, je ne me rappelle les noms de famille des super méchants d’AUCUN film récent. Même le nom du G.I. lol d’Avatar m’échappe alors que j’ai eu son acting d’avant-garde sous les yeux pendant 2h40…

Par contre, pour les films des 90’s, là ma bonne dame, c’est pas pareil ! Le combo prénom/nom est automatique alors que certains films ont presque 20 ans.

Ah les Hans Grüber, son frère Simon, Clarence Bodicker, Simon Phoenix, Ivan Drago, Keyser Söze, Hannibal Lecter, Biff Tannen, Jack Napier, Clubber Lang, sa tante Jack, Byron Hadley, Marc Manier…

Que des mecs qui sont rentrés au Panthéon des bad guys, pas comme ces baltringues des années 2000 dont on peine à se rappeler le visage, eh.

90’s > 00’s (et y’a pas besoin de porter de t-shirt fluo et de taper une choré alcoolisée sur du 2be3 pour être d’accord).

Actuellement trône dans mon salon un vénérable écran HD de 32″.

En février 2006, c’était yeah pour jouer à ma XBox 360 acquise de haute lutte mais 4 ans plus tard, j’ai envie de dire lol l’écran de Game Boy, quoi.

Déjà, mon écran, il est pas full HD, déjà. Il n’est pas LED non plus, et encore moins TNT HD (NRJ quoi ? W hein ? Direct gné ?) et je ne parle pas de sa non-multimediateté (en partie parce que je m’en fous mais bon, faut des arguments).

Mais problème: il fonctionne super bien, le fumier. Le peu qu’il sait faire, à savoir s’allumer et s’éteindre, bah il le fait très bien. Pour tout dire, en 4 ans d’utilisation intensive, il ne m’a jamais fait défaut. Mais “jamais” genre jamais. JA-MAIS.

Et c’est insupportable.

C’est insupportable parce que c’est sur les écrans que se réveille mon âme bling-bling. Et cette garce est attirée par le côté obscur de la Corée: LG.

LG et sa série SL8000, son côté shiny-life-cocktail, sa finesse, son écran borderless, son full HD, sa liaison bluetooth, son lecteur multimédia intégré qui lit même les .mkv (je m’en fous mais bon, faut des arguments), son Trumotion 200 Hz, son contraste de 150000:1, ses modes multiples, son menu trop beau. Rhâ là qu’est-ce que j’attends ?

En croisant un mètre ruban qui traînait, j’ai sans le faire exprès pris les mesures, comme ça, pour voir, et il s’avère qu’un 42″ sera parfait pour remplacer mon vieux truc sur le mur de la cheminée.

Reste plus qu’à faire voter le budget de 879 eurlol (soit environ 611 Eur de moins que mon 32″ de spartiate, là, gulp) à la prochaine session parlementaire, et ça, c’est a priori pas gagné du tout, du moins tant que j’ai toujours une voiture à vendre et pas d’appart avec nos noms sur l’acte de propriété.

“Life is a bitch and then you buy”, voila.

J’ai eu la révélation dimanche dernier, en regardant James et Khao martyriser le pauvre stick  HRAP V3 de Lâm pour lui rajouter des boutons sur le côté “yeah, on peut jouer au flipper”. Ouais, nerds, je sais.

J’ai eu la révélation, donc, en constatant qu’en matière de stick arcade, on n’a plus évolué depuis environ 230 ans.

Désormais on peut faire un stick dans un Tupperware, une table basse, un chien ou un masque aborigène, on peut lui coller l’image qu’on veut pour faire plus beau, mais la disposition des boutons, elle, ne change pas d’un iota. C’est soit à la jap avec les boutons disposés -plus ou moins- comme les doigts de la main ou à l’américaine avec les boutons disposés n’importe comment en diagonale.

Et je ne parle même pas du type qui souhaiterait jouer en utilisant le stick dans la main droite. Hérésie me répondrez-vous à juste titre, mais je connais un spécimen, justement, dont les ancêtres ont eu du bol durant l’Inquisition.

Bref, tout ça pour dire que je trouvais le domaine du stick arcade un peu trop dirigiste et figé à mon goût.

Et c’est là qu’intervient le fabuleux nouveau produit de Daz Industries: le FULLY SLIDABLE ARCADE STICK (de la muerte edition):

Le concept est tellement simple que Pascal Duquenne sous GHb pourrait quand même faire le pitch: il s’agit tout simplement de permettre aux boutons d’être déplacés verticalement afin de se faire sa disposition perso au poil de zob près.

Trois avantages immédiats:

• Vous êtes un débutant: vous pouvez personnaliser complètement le layout en remontant légèrement ce putain de bouton R1 qui était bien trop loin pour votre main de noob.
• Vous êtes américain mais vous préférez les sticks “boule”: vous pouvez enfin avoir une dispo à l’américaine et un stick Sanwa.
• Vous êtes un PGM: vous pouvez légèrement déplacer un bouton crucial pour valider votre Focus-Cancel-Dash-Cancel-Focus-Dash-Shoryu to Ultra en piano input avec dual Option-Select.
• Vous êtes psycho-rigide: vous pouvez ENFIN avoir un stick avec des boutons parfaitement alignés, BORDEL CA FAIT DU BIEN.

Et ça fait quatre.

Bon, comme le montre l’illustration réalisée par notre département R&D sous AutoCAD 2010, l’ensemble n’est encore qu’à l’état de concept, mais nul doute que le prototypage sera lancé sitôt les fonds levés et la main d’oeuvre trouvée.

Daz Industries, le leader mondial en concepts rélolutionnaires

(Illustrations détaillées dans la suite)

Appel lundi dernier matin à la concession Peugeot d’à côté du boulot pour me renseigner sur le prix des baguettes latérales qu’on m’a volé il y’a fort longtemps dans le ghetto français.

- “Bonjour, j’aimerais connaître le prix des baguettes latérales pour une 207 de 2008 en 3 portes.”

Vous noterez au passage la construction de la phrase simple, et le luxe de détails qui normalement permettent à l’interlocuteur de comprendre l’essentiel et de se préparer mentalement à devoir donner une réponse.

- “Mmm… Ah… <tapote sur son clavier> Il va me falloir le numéro de série.
- Je vous demande pardon ?
- Le numéro de série du véhicule. Celui sur la carte grise. Vous avez la carte grise ?
- Pas sur moi, non.
- Ah dans ce cas rappelez quand vous l’aurez, parce que là je ne peux rien faire.
- Une 207, 3 portes, de 2008, y’a pas 100 milliards de modèles différents, quand même ?
- Sans le numéro, je ne peux rien faire.”

Bon. Là je me dis que le boulot en atelier est quand même plus complexe que je pensais et qu’il doit y’avoir des micro détails qui changent tout entre une 207 phase 1 de janvier 2008 et une autre de mai de la même année pourtant strictement identiques pour un oeil non-exercé.

Rappel jeudi après-midi à la même concession armé de ma fidèle carte grise, cette fois:

- “Bonjour, j’aimerais connaître le prix des baguettes latérales pour une 207 de 2008 en 3 portes.”
- “Mmm… Ah… <tapote sur son clavier>
- Il vous faut le numéro de série du véhicule, non ?
- Le ? Pourquoi faire ? Alooooors… Ca coûte 28 euros pour la portière et 19 pour l’aile, à multiplier par 2 si vous souhaitez les 2 côtés.”

…

Donc, j’appelle à 2 jours d’intervalle, demande strictement la même chose au même mec et obtiens 2 réponses différentes. Bon.

Que ça arrive à La Poste, ok, aux ASSEDIC, ok, à la Mairie, ok, mais pas dans une entreprise privée qui tatoue “service client” sur le cul de ses standardistes, ow.

Jeune artiste originaire de Richmond, Californie, sa vidéo soignée mérite le coup d’oeil et son message le coup d’oreille.

(D’façon dès qu’il y’a du “Road To Perdition” dans l’intro, je valide automatiquement)

Vous prenez les transports en commun ? Vous n’aimez pas les écouteurs de type oreillette qui massacrent le son ? Vous êtes régulièrement ennuyés par la présence simultanée du casque, du bonnet et de l’écharpe qui vous empêchent d’être libre de vos mouvements ?

Et si, profitant de votre encombrement, un malandrin s’en prenait à vous ou à vos proches ? Et si un tremblement de terre survenait et que vous ne pouviez vous échapper à cause de vos mains prises ? Et si vous étiez pris au dépourvu par un coup de frein surprise du train ?

C’est en pensant à tous ces cas de figure que Daz Industries® a conçu le révolutionnaire Daz Headphones Hanger 9000+ ©.

Sa forme brevetée en lanière permet de suspendre les casques audio de toute marque à une attache quelconque présente sur une veste, caban, duffle coat, doudoune ou imperméable.

Plus d’arguments de vente dans la suite

Le Dakar, c’est l’archétype du truc passé, repassé et dépassé qui refuse de clamser, un peu comme Genevieve de Fontenay ou Gérard Holtz.

La bascule a eu lieu en 1986 quand Thierry Sabine et Daniel Balavoine, en pleine conversation, ont demandé au pilote de leur hélicoptère “d’écraser un peu” et que ce dernier a immédiatement révélé son inculture totale en matière d’expressions françaises imagées.

Après ce crash, le Dakar n’en n’a plus fini de mourir, disparaissant 2 ans, puis revenant, puis redisparaissant, puis re-revenant tout fier avant de re-re-re-disparaître, et de re // vous avez compris.

Mais voila, comme l’affirment les poètes maudits, le temps passe et passe et passe et beaucoup de choses ont changé.

Nous sommes en 2010, les voitures roulent à la margarine, votre grand-mère sait utiliser un GPS et le Dakar n’a plus aucune raison d’exister. Et si vous en doutez, moi, Daz, je vais vous prouver par A+B (+C+D+E) que le Dakar, même si avant c’était d’équerre, ça vaut plus un kir, d’accord ?

1) Le Dakar, c’est même plus en Afrique.

Ca c’est le premier truc qui choque les gens ayant passé une aggrégation en géopolitique. En 2010, le Dakar se passe entre l’Argentine et le Pérou. Mais quel est donc le fuck sous-jacent ?

Tel un Suisse, je ne vois que deux solutions: soit Dakar est une ville aztecque située sur l’altiplano péruvien et les mecs de TSO ont eu du bol, soit on se fout de notre gueule attendu qu’au Pérou y’a pas plus de touaregs que de tyroliens. Des Touran, ok, mais des Touaregs, je ne suis pas sûr.

Finalement, le Dakar en amérique du Sud c’est comme Skyrock qui ne passe que du rap ou Radio Nova qui ne fait plus de crème dessert: ça fait vraiment “Ok, on a tout changé sauf notre nom parce qu’en fait on n’est pas sûrs d’avoir fait le bon choix, et qu’on se réserve une porte de sortie au cas où.”

Ca manque de panache, quoi.

Quel rapport entre une TVHD 42″ et un pull en laine trop moltolol à 50 boules ?

Aucun. Cherchez pas, y’en a aucun…

… Si ce n’est que j’étais parti aux Quatre Temps pour voir le premier et que je suis ressorti avec le second alors qu’à AUCUN moment je n’ai eu envie d’un pull trop moltolol, encore à moins à 50 boules, quand des trucs similaires se trouvent à 22 EUR dans les échoppes d’à côté.

Fuckin’ fuck, j’m'ai encore fait niqué.